大步往前走

新年快乐！这一年总算到来了，看看到底是预言如实的一样还是谣言的一年。

立下思路，写个2011的小节。

很有必要。

我去帝都，你去渝蓉，曾经记得08年我去北京时候，你电话来我酒店房间，说这是我两地理位置上最远的一次，那么这一次，应该是破纪录了吧。

你会明天晚上回，从周五晚上出发，一共三日三夜，我是没什么资格来质问你为什么你在回答我不去帝都是因为年底工作忙请不出假期，但是现在现实却是你出去了这么长时间，我总觉得该是什么就是什么，没什么不能直说的。

忘不了你，所以只能把你放在心里，写在这里，希望又重逢的那一天。

不仅仅只是在梦里才能碰上你。

2011的最后一个月份开始了，不得不承认，2011是我失意的一年，一事无成，虽然有很多机会，但是却是一再的被自己错过了，马上就要到虚岁30了，感觉很差，什么都没有，又是该好好考虑自己了，在三十而立的时候，不想输给任何人。

预感你来看过这里。才写了那么样的微博。不知道你还会不会再来，只不过我还是我自己，依然以自己的秉性以及任性来操纵着自己的大脑，或许根本不理智，不过在爱情的道路上，能够骗得过别人，却也毫无办法将自己欺骗，我猜想我已经无法再有冲动去真正的爱上一个人了，为了一个人，冲到火车站，坐上大巴；为了一个人，在周六的凌晨定了周六7点的飞石家庄的飞机，想去陪陪出差的他，尽管最终被埋怨；为了一个人，在跟朋友的电话里，热泪盈眶的说着两个人是多么的不容易；有些你知道，有些你也不知道，有些你知道了也当不知道，但是最终也是为了另外一个人，我放弃了你，多希望你能跟我闹一下，而事实确是你的默默的放手，我没有要推卸责任，事至彼时，你的冷静，理性完全将我淹没。我想我可能不再会做出这些冲动的事情了吧，想来自己也还是幸运的，在年轻的时候，还是没有辜负自己的这段青春，其实异地恋还是真蛮锻炼人的。

其实你还是留给我礼物的了，那就是性冷淡，没错，我也在交往一个，本地的，两个月了，没想着要过一次，自己diy的量也很节约，说出来也不怕笑话，在你面前，我就是这么低俗的口无遮拦。

晚安了，其实你早已经睡了，而我，也不会为这事特意去失眠。

重新来到这里，却已经不能重新开始某些感情，自己觉得自己始终被报复着，到头来还是自己也受伤不少。在外人看来奇怪的是，当时是我的决定才让两个人分开，现在反过来确实自己也是无尽的惆怅，我始终不敢面对的两个字，就是后悔，我再极力的掩饰，我觉得我并不是后悔，而是没有能像孩子般耍脾气耍到让人家买账的地步，抑或是其实想是报复，到头来确实极强的反作用力，受在了自己身上，罢了，事已如此，我也无法再去强追什么，只是觉得你还是我的，每每这样想下去便又是一次不能自拔的过程，然后会不由的翻开某人的微博，看下面的评论，看那个人的微博，我，觉得，我有些，强迫症了，很严重，鄙视自己，却又是一次次反复进行。看到如今，对对方上心的程度，我又会觉得有落差，会不爽，很不爽，却又没有地方可以发泄，悲哀的自己，连我自己都要不禁多生出几分怜悯来同情自己，可是啥都没有用，在这种极不爽，但是又是极度清醒认得清形式的状况下，分裂的人格只能让自己无限的循环下去，永世不得超脱了吧。

希望你能好，也希望你能不好，这个，想必也是自然而然的事情，始终是在假设很多，不过都是徒劳的，周而复始的轮回，不知道哪个时刻你也会因为我的意念而想到我这个人，迂回反复，但是我始终坚信一点，我他妈的确是爱你时间会最长的一个，以前的他及不上我，现在的，就硬是差我这么多年，况且，在我心里，这份感情，我不会过度膨胀，但是我能将它延续下去，还是那句话，从来没有说过不喜欢你，只是那段无论明示还是暗示都没起作用的时候，我自己做了一个了断。有点武断。但是我真是受不了了那时候。亲爱的，你知道吗吗吗吗吗？

看着蜗居，其实还真是越来越佩服宋思明，做男当做宋思明，这是我个人的想法，或许也是很多男人的想法。能搞定，这是这个时代最最体现实力的行为了。虽然最终因为权钱交易的暴露而失败，但是这种气度，办事能力，都是让我欣赏不已的。虽然是电视，但是不知道我到了这把年纪，能否有其一半的一半实力。

昨晚你的几句话着实让我冷汗热汗一阵阵的，扪心自问的确自己做不到很好，交集都没有了的两个人，不敢想象，木讷的我难道就只剩下口头上的“我爱你”吗？慌神了，导致电话时候都没有什么话可以说，你的难处，我什么都帮不了，我的难处，也渐渐浮出水面，我们该怎么办？一大串早该想的事情得过且过的逃避着也就到了今天这个样子。

写到这儿又停了不少时间，有点写不下去了，因为没有思路让我怎么继续走这条路，闷，涨，找寻不到那个呼吸空气的隙缝，憋着气前行的方向都还没找到。

什么时候我才能真正成为你的男人，而不是男孩朋友……

啥都不想做了。

很懒很懒了。

晚上不想睡，早上起不来。

搬进了新装修的屋子，倒是还有那么些不习惯，想念起老屋的场景，那个熟悉了20多年的旧场面，什么地方放了什么东西，像老鼠一样一清二楚，吃的，用的，等等。现在东西或许还是那些，但是全被我妈塞的零落了，打开一个个陌生的橱门，依然看不到他们。

屋子里面还是有点化学味道，不知道要过多少时间才能够有股自己的人味，看着这刚装修好的屋子，居然朝三暮四的想起了更向往的小区，看了看安居客的房价，还是吓了一跳，感觉无关的价格，越来越和我无关了，哪怕楼市再不行，这么个基数不可能来个拦腰斩断的局面，命苦，心也苦。掐指一算，其实按照自己住的屋子，也是百万富翁了。嘲。

年纪大了，那事就很紧迫了，大过年的也是爸妈的狂催时期，天煞的媒婆怎么那么爱多事情，心有所属的我，还是终究逃不掉这一层。护士小姐，你如果是拉拉，我就立马要了你。明天就结婚。现在那么多剩女，我一厢情愿的认为是不是也多了很多拉拉姐妹呢，希望是。希望我能中大奖。